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Mesmo Nariz, Mesma Boca, Mesmo Botox?



Não sei não, sempre leio que a Madona é adepta do ioga, cabala, que faz mil exercícios por dia, etc e tal... Mas que as duas ficaram esquisitas nesta foto,disso eu não tenho dúvida!

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Noiva Boca Suja

Algumas pessoas tem a incrível capacidade de piorar o que já está ruim. Depois do episódio com os travecas manjados, Ronaldo apareceu em todos os programas da Globo com cara de coitado, parecendo cachorro que mijou no tapete da sala... Não satisfeito com isso, pediu aos marqueteiros que descobrissem uma saída honrosa ou, pelo menos, uma distração para o público em geral. O pessoal da DPZ, ou RST, ou sei lá o que, lançou a campanha "a noiva grávida". Sim, porque se a noiva está grávida, supostamente temos a prova concreta de que o rapaz é hetero e não queima a rosca. É que nem velho, quando resolve ter mais um filho aos sessenta anos para provar para todo mundo que ainda dá no couro... Mal sabe ele que a cidade toda comenta que o filho é do padeiro... Para completar, ao ser flagrado no aeroporto com a noiva indo para Paris,o ex-fenômeno tascou uma bicota na dita cuja. Afe, vai ser marqueteiro assim... O único "ploblema" no plano infalível do Ronaldo Cebolinha, é que a moça é uma caninana e ao invés de sorrir para a imprensa com uma primeira dama do futebol traveca, ela despejou uma série de palavrões para os jornalistas de plantão. Este acontecimento só comprova que Ronaldo Cebolina, ex-fenômeno, gosta mesmo de uma boca suja...

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Uma Professora à Beira de um Ataque de Nervos

Para algumas pessoas, o título desta postagem pode parecer redundante, mas eu garanto que sou exceção, normalmente estou bem zen, a não ser quando... Bom, um dia desses eu estava super atrasada, tinha saído de casa tarde resolvendo uma batelada de problemas domésticos que de tão insignificantes, tem a força de um tufão quando se juntam. Era uma manhã chuvosa, quatro alunos estavam me esperando para uma orientação de monografia e tudo dando errado. No meio do caminho, o telefone toca com uma chamada à cobrar. Como minhas filhas nunca têm crédito no telefone ou se lembram de carregar seus aparelhos, atendi prontamente. Do outro lado, uma voz feminina: - Quem está falando? Desliguei logo, pensando que algum chato tinha se enganado. O telefone tocou novamente, a mesma chamada à cobrar e a mesma pergunta. Perguntei já começando a ficar irritada: -Você quer falar com quem? A criatura desligou novamente e ficou neste liga/desliga interminável até eu chegar ao estacionamento. Comecei a ficar preocupada, achando que alguma coisa poderia ter acontecido,seqüestro,roubo,acidente,sei lá... Enquanto eu manobrava o carro,lutando contra o relógio implacável, o telefone toca mais uma vez, desta vez em chamada normal:- Olha eu quero saber quem é a piranha que está falando porque tem várias chamadas deste número para o celular do meu namorado! A voz adolescente não negava a idade, deveria ter, no máximo, uns 17 anos. Com ódio do mundo, da chuva, do trabalho e das mulheres ciumentas que não sabem se impor aos seus pares, despejei aos berros histéricos: -Para começar, piranha é a puta que te pariu! Minha filha, eu sou uma mulher velha, casada, caída, com três filhos. Eu quero saber lá do seu namorado? Eu estou cheia de problemas sérios para resolver e você fica enchendo meu saco porque não se garante? Eu quero mais que vocês se fodam, entendeu? SE FODAM!!! E desliguei o telefone bufando de ódio enquanto o vigia do estacionamento me olhava de queixo caído. Obviamente que a criatura não ligou mais, espero que tenha feito as pazes com seu garanhão espinhento e aprendido a não tomar satisfação com mulheres que não conhece.

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A Hebe e Eu

Há alguns anos atrás, quando ainda não havia apagão aéreo, eu estava no aeroporto Santos Dumont aguardando um vôo para Belo Horizonte que já tinha sido remarcado três vezes. Naquela pasmaceira e irritação de quem está viajando a trabalho, eu aproveitava para passar o tempo observando os outros. Homens engravatados e mal vestidos (como alguém consegue a incrível façanha de estar mal vestido usando terno, meu Deus??), famílias animadas com a viagem Von Trapp, casais entediados, amantes animados, entre outros espécimes da fauna humana. Eis que, "derepentemente" surge uma figura esvoaçante, vestida com um conjunto de calça (arrochada) e blusa (decotada) branco e dourado, sapatos de salto alto. Um corpo que deixaria meninas de dezesseis anos em crise de anorexia. Para minha surpresa era a Hebe, ao vivo e a cores, com sua cara de gracinha, cabelo coberto de laquê e jóias que faziam a sala de espera do aeroporto faiscar. Sim, meus senhores, ela deixou todos boaquiabertos pelas mais diversas razões: corpo enxuto, cara de maracujá de gaveta, roupa brega, cabelo mais ainda, jóias que pareciam ter saído do Big Ben Londrino... Depois que o furacão louro passou (e embarcou, é lógico) a maioria dos passageiros ficou silenciosa, provavelmente refletindo sobre a incrível cena de ostentação que havíamos acabado de presenciar. Ao ler os jornais nos últimos dias descubro que as jóias da criatura foram roubadas. E o mais espantoso: eram jóias emprestadas! É como eu sempre digo, quando eu penso que já vi de tudo...

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Ao Fim de Tudo

Outro dia li em outro blog que o terremoto em São Paulo era um indício do final dos tempos. Alguns místicos estão prevendo para 2012 algum acontecimento espiritual muito importante. Eu ainda não entendi direito, mas parece que o mal não conseguirá mais se esconder e se misturar com a luz, finalmente as coisas ficarão claras e caberá aos que escolheram (pelo livre arbítrio) vibrar em energias negativas, terão que dizer by by so long para a Terra. Não sei se é uma boa coisa herdar este planeta do jeito que as coisas andam, com tantas verdades inconvenientes por aí. Na dúvida, estou sendo boazinha e me comportando direito. O tsunami, a crueldade dos pais com os próprios filhos, o pagamento da dívida externa brasileira, entre outros fatores, me levaram a suspeitar que algo muito grave está acontecendo no mundo. A confusão do ex-fenômeno com os travecas mais manjados da cidade maravilhosa, foi o sinal definitivo.Já comecei a pedir perdão por todas as coisas que fiz, faço e farei no futuro. É mesmo o fim dos tempos!

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